前些天我都一直在看明道的新偶像剧《天使情人》，是一部很不错的剧集。它不像别的台湾偶像剧，整天都是谈情说爱，这里面的每一个案子都直射人性的深处，周三的时候我终于把这部40集的电视剧解决，影响最深的就是最后那两集，里面有一句话我很喜欢“每个女儿在妈妈的心中都是一个天使”。

     来了荷兰已经5个多月了，我很惊叹自己的适应能力。在上海的时候曾想过，一个人离开朝夕相处的父母一定会很想念很想念，有时就想着想着抱着被子哭起来，可是现在我真的离开了他们，那种离开家人的无助感和无归属感却比我想象中的淡了许多，我不是不重感情的人，也不是会忘本的人，或许直到现在我的感觉还是荷兰旅游，心里总想着，来到荷兰就想之前升高中前的军训一样，只要我熬过这段时间我就可以回家了，所以可能到现在我的潜意识里仍然把来荷兰当成了春游。

     很多人问过我，一个人在外面和爸爸妈妈分开怕不怕啊？我总是笑笑，怕什么！这是我的回答，也有人问我，想不想爸爸妈妈啊？我也很干脆的回答，还好啦，不想。我想我的回答会让很多人失望吧，大家总是期待着我那种只有电视剧里才有的热泪盈眶，想念的死去活来的表情，可是我只是诚实的回答心中所想。在荷兰，我尽量的让自己忙起来，忙到会不想和任何讲话，即使放假我也找来很多片子填充自己的生活，因为我不想自己无聊，人一旦无聊就会想很多事，尤其一个人漂泊在外，对家的想念是不言而喻的，特别是在新年的时候，看着我们的房子四周被烟火围绕，心就不自觉地飞过欧洲，想象着家里热闹的景象，那种“每逢佳节倍思亲”的感觉让我深深刻刻的体验了一回。在荷兰和父母讲电话的时候我常常会控制不住自己的脾气，就像在家里那样的任性，每次时候总是事后后悔自己生硬的态度，想说对不起可是却开不了口。

     “每个女儿在妈妈的心中都是一个天使”，我想在我爸妈的心里我也是那个永远长不大的天使，所以他们宽容的对待我的过失，却使我发现自己的自私而自责。有些话当我面对父母的时候开不了口，但是我想用文字表达我对他们的爱，想念以及会永远以一个天使的角色守护他们的决心。

     老爸，老妈，对不起还有我爱你们！

     希望你们看完我的日志不要太感动啊！别哭啊，因为我是一个代表快乐的天使。

     选择荷兰除了我喜欢他们的国花，郁金香turlip，之外就是希望能看到下雪，在上海的时候，雪只不过是犹如雨一般的东西，最大的一次记得是在高一高二左右，我可以用雪弄成一个雪球，然后见一个人丢一个，可是这样的雪总不是很多。

     今天的荷兰下雪了，而且是在我考完英语（顺便说一下，这次的英语真的很简单啊，本人用半小时做了两遍......wohahahahaha）走在回家的路上，天空就开始飘起雪点。

     早上，荷兰只不过是0度的大冰天，地面上结了冰，到处雾茫茫的一片，很是好看，尤其是小湖面上，就像缓缓升起的蒸汽，让人的心情格外的好，可是没想到，老天竟然这么眷恋我们，天气预报说今天很冷，下雪的概率很低，可是，现在，我知道forcast有多么的不准了，呵呵。今天虽然下雪了，可是还不是大雪，却已经让我们兴奋了半天，我的印尼室友们又是拍照片又是欢呼的，穿着厚厚的外衣，宁愿站在冰冷的外面被寒风刺骨，也不愿走进开着暖气的房间，真是让我汗啊！

     总之，荷兰下雪了，我的心好像也被这种白色给感染，有种纯洁的幸福感。

     有关于荷兰下雪的趋势，本space会做追踪报道，请大家不要换频道，明天同一时间，我们再见。

     记者：及其无聊和现在将近发疯的Annie

 

P.S 关于回复我的朋友们

     看了大家的留言，我发现我漏了很多人，感谢大家的支持，我会在以后的时光中继续“连载”《回复我的朋友们》。

   今天很冷，地面都结冰了，真希望快点下雪啊~~

   前几天我们这里因为大风暴的关系导致Marsdiep的网络瘫痪，没有网上的日子真的很不好过，害得我连复习的劲头都没有，总体来说，这次的marketing很惨，题目很偏，虽然之前复习的天昏地暗的，还有就是D301都是开卷考，实在是没见过这么傻的监考老师啊！！！

  看了留言，谢谢一直关注着我的朋友们，无论你留言与否（当然，还是留言比较好，这样我才知道你来过这里，嘿嘿）这里我要谢谢几个人一直支持我：（以下按时间排列）

  

   阿姨：我知道你一直看着我的日志，可是，能不能留言啊？呵呵，我知道你在澳大利亚那里也很忙，就像我这里一样，选择出国，我不后悔，我相信你也一样，可能过程中会有很多不尽如人意，但是我们会挺过去的，因为我们永远是最有活力的那一群！别忘了，阴天的时候来找我，我这里可有永恒的阳光照耀着！

  

   豆子：很久没有联系，能看到你的留言让我非常非常的感动（鼻涕眼泪一大把......），看了你的space搞得像模像样的，不知道你在北京过的怎么样，我们三剑客从以前的分散在上海到现在的世界，我想等过了一段时间我们再一起聚的话，大家都会改变很多吧，关于你的问题，我明年暑假会回来，顺便带些荷兰的特产，至于男朋友嘛，再看吧，这种缘分的事是不能急的，要急也急不出啊，再说了，我还有一大堆的老婆要我养呢！

 

   小圈：我相信友情的魔力，祝你能实现你的梦想，我离我的梦想越来越近了，当然这当中我也尝到失败的滋味，但我是不会放弃的，我想我们是同类人，而永不言弃就是我们的title，明年暑假再一起去唱歌啊！P.S喜欢你的文字，喜欢你的space，多加一些我们的大头贴啊，我都想死了！

 

   希文：我们两个是很惨的一对，平时不能用Msn和你聊，只能用最复古的email传来传去，但是很喜欢我们在一起的时光。你一直很内敛，不轻易表达自己的情感，但是在我的熏陶下性格有所好转咯！希望在冬天的上海，你依然能抬头挺胸的看着天空绽放出最灿烂的微笑！

 

   樱桃：同桌一年，我们从一起的高三努力一直到一起被调到最后一排，甚至一起去老师办公室帮忙，偷懒，聊天，这些个回忆让我对我们学校的印象多了些轻松，很感谢你，在我为雅思努力的时候，你在一旁用大学英语陪我，让我至今还记得"immune","endocrine",还有"schizophrenia"这种毫无意义但对我来说很有趣的单词。

 

   琦琦：我们是在面试的时候认识的，然后你又认识了我最好的朋友之一，Ann（我们连名字都是双胞胎啊！）虽然平时交流虽不多，但我看得出你是一个热心的女孩，喜欢你的笑容，记得，当被困难压得喘不过气来的时候别忘了拥抱你的微笑！

 

   筱蓝：谢谢你一直以来对我的照顾，像一个大姐姐一样，我从来没有什么哥哥姐姐，但是我要说这种感觉真的很好，你能在我需要帮助的时候不假思索的伸出援手，能把最真的话讲给我听，帮我重新认识这个世界，在我的心里，你是我认识的所有姐姐们中无可取代的，很高兴能遇见你。

 

   Nana：你很与众不同，你真诚，直率，我们的人生价值观也是一样的，还有你能烧一手好菜，第一次吃你烧的菜的时候把我吃的一愣一愣的。可能我们差不多大的缘故，在你的面前我可以肆无忌惮的逗你玩，捉弄你，但你从来不生气，接受我的调皮捣蛋和任性，可以说，你的心胸很宽广。（犹如浩瀚的海洋，无边无际......）

 

   就先说这些吧，因为你都在我的space上留过言，所以在此感谢一下，当然，我还要谢谢一直在我背后支持我的家人，关于你们我会另写一篇的。累死我了，总之，我的人生因为你们而变得光亮，过多煽情的话就不说了，再写下去我的鸡皮疙瘩都要掉一地了。呵呵

  这些天我很忙很忙，忙着做presnetation，忙着准备考试，在高中的时候，我讨厌复习，复习意味着压力，没有休息的时间，意味着被人督促，我恨这种被人控制的感觉。现在，没有人控制我，我可以随心所欲的玩，我可以玩而不去理会学习的所有东西，可是我做不到，现在的我可以为了考试而在家里坐上一整天，前些天复习marketing刷新了我的历史纪录，我一天工作了将近十个小时，把所有的marketing复习了一遍，8章，将近400页的内容，我自己也不知道是怎么一页一页翻过来的，我终于了解到以前老师们说我的潜力了，真的很恐怖啊。而且没有家人的督促，我并没有对marketing产生厌恶感，反而我一边看着书，一边把我生活着的“市场”联系起来，异常兴奋。原来觉得居里夫人那种在实验室里一待就是十个小时的事情是夸张的，在我的眼里是不真实的，可是我现在真真切切的体会到了，一旦全身心的投入时间只不过是一个一个数字而已，而且那种快乐感是和玩得快乐感是完完全全不同的。虽然结束后人已经累散架了，但是回头看看自己努力的足迹，只会大呼过瘾。

                      有人说十八岁是一个驿站，那一年我们的列车飞过了这个站头，扬起阵阵尘埃。

 

十八岁，被称为一个雨季的年龄，我在不知不觉中走过了花季，享受着雨季的潮湿和独有的细腻；十八岁，标志着一个人生的转折，生日那一天我猛然发现，自己已是成人，一种前所未有的压力席卷而来，而我要开始用我的肩膀承担从未有过的责任；十八岁，意味着一个黑色的开始，一个人生的十字路，是继续往前，还是选择转弯，在黑色中我们摸索着，手牵手穿越这片无知的黑色空间。抬头望天，那片我们熟悉的天际已经悄无声息的离开了我们的世界。

曾在花前月下，寂静无人之处反问我是谁；曾在萧瑟之秋，树林曲尽之处祭奠自己莫名的悲伤；曾在路边街头，微光照射之处探寻自己的未来。有的我已经可以完整地给出答案，但有一些或许正是我一辈子所追求而无法找到谜底的问题。

 前段时间国内在放一部旧片《冬季恋歌》，这部韩剧在我初中二年级左右寒假里放的，现在看着心里总有着一种说不清道不明的恋旧之感，听着那英的《爱上你等于爱上了寂寞》让我会想起那年寒假，那年的生活时尚频道每晚9点至11点放这部片子，因为要中考的关系，母亲不允许我看，老爸就翻出我小学二年级时生肺炎用的小电视机放在我的床边，我想当时我的视力下降和看这部韩剧有着密切的关系，我每当夜深父母已入睡时我趴在床头看着电视，现在是重庆电视台10点至1点播放，对我来说11点已不算晚了，自从上了高中11点时我的休息始点，当我在1点关掉电视机时，父母已有了阵阵鼾声，此时时间似乎倒流回到我的初中时代，我已奠基的年代。很多事都是这样，当我们重复着同样的事或是经历同样的情景时总有一种恍惚之感，觉得眼前虚实交错分不清哪个是现在，哪个是过去。如今我已迈入大学殿堂，5年时间一晃眼就过去了，曾经的变成了历史，曾憧憬的变成了现在，我可以回答当年对未来的提问，再过五年我又可以回答现在对未来的疑惑。很喜欢《冬季恋歌》里的一句对于逝者的话“周围什么都没有变，只是你的身边少了一个人。”习惯是一个很怪的东西，当我的祖母离开的时候我可以深切的体会这句话，但是时间似乎是治疗习惯的良药，随着时间的流逝我可以遗忘很多过去，同样让我淡忘了那种不习惯，我不知是我对祖母的爱不够深刻还是人的适应力强，虽然偶尔会思念已去的祖母，但这句话的切身感受已被时间冲逝，想来我几乎用了十年的时间改去了老习惯重建新的，但人生又有多少个十年可以让我浪费在习惯上？时间不会为任何人停留，对于美好或残破的过去只能永远停在历史里，仅供在回忆时翻阅，因为那片原先停留在我上方的云早已飘走，一去不返。

在国内的时候我总是一付“举杯消愁愁更愁”的样子，而现在却能“欲说还休”，我可以在寂寥的晚上找到一种归属，寻找生命的乐趣，而不再是对自己的明天仍是雾里探花。现在的我可以在疲惫的时候对自己呵呵一笑，说，看，这就是人生。来到了国外亲手做了很多在国内想都不曾想过的事，原先在我那颗心中世界的人不是白的就是黑的，不过现在才知道大多数的人都是灰的，原以为一切的事都很简单符合逻辑，而现实的生活中往往出人意料多于意料之中，这与生活经验也成正比。现在我要对我自己说：welcome！欢迎来到成人的世界。虽然现在对这个世界有一些陌生但我说过，时间是一个过渡机器，让一个人从稚嫩变成熟，让自己看到自己的任性并不断的改变自己，而就在这个时候，那方天际早已悄无声息地离我而去了，留下的仍是那片天空，我希望它依旧湛蓝。

对于我们这些仍在年轻的人来说，祭奠过去是一种浪费，我们应该把陷入愁苦的时间去创造更广阔的天空，把那种淡淡的寂寞压在心底，等待时间的冲逝。

十八岁，一个梦幻的年龄。我不断告诫我自己我已是成人，但霍然发现自己的心智尚未成熟，呵呵，花费了十七年幻想的十八岁其实并没有什么奇特，同样在别人的眼中自己蜕变成了成人，但这个梦幻的十八岁并没有改变自己什么，所谓的雨季只是让我们在雨后，淋湿后更加的耀眼与灿烂。我们的天际也因为接受过雨的洗礼而变得不同，我想它变得更明媚了。少了伤感多了明亮，让我们看到自己应该前往的方向。

原以为自己很脆弱，有着一颗玻璃做的心，虽然清澈但是易碎，可是就在我的摸爬滚打中才发现那颗心不是玻璃而是金刚石，依然清澈但是坚硬而且弥足珍贵。玻璃和金刚石很像，就像双胞胎，只有熟悉的人才能轻松的分别出，我想现在的我是真真正正的了解自己了，挫折，苦难，困扰，都是一把把尖刀，把一颗金刚石不断的打磨成为美丽高贵的钻石，很喜欢一句话：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为，以动心忍性，增益其所不能。就是这句句子，陪我度过了无数个难熬，悲伤的日子。

“我要让自己拥有钻石的心。”我对自己说，抬头看看天空，遮着太阳的云漫漫的飘去，阳光露了出来，披在我的肩上，我笑了。

18岁的天际默默无声的离开了，留下的是依旧灿烂的阳光。

问题一

如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？

回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？

可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。

不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却"不知道为什么"还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？

――做人，为什么要过于执著？！


问题二

如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？

回答：一个超级愚蠢的问题。

可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间,只为报复，不也一样无聊？

失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。

――做人，干吗为难自己？！


问题三

你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？

回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。

然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然 。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应 ？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心 一点，不必害怕过马路。

――做人，先要相信自己。



问题四

你相信每个人随便都可以成功立业吗？

回答：当然不会相信。

但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问了另一个问题？那不是很难？

我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变 当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。

有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹："唉，为什么别人那么有钱，我的钱这么难赚？"

我心血来潮，问他："你认为世上有什么钱是好赚的？"他答不出来，过了半晌才说：好像都是别人的钱比较好赚。

其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。

――做人，依靠自己！


问题五

你认为完全没有打过篮球的人，可以当很好的篮球教练吗？

回答：当然不可能，外行不可能领导内行。

可是，有许多人，对某个行业完全不了解，只听到那个行业好，就马上开起业来了。

我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人，梦想却是开间服装店；不知道电脑怎么开机的人，却想在网上建功立业，结果道听途说,却不反省自己是否专业能力不足，只抱怨时不我与。

――做人，量力而行。


问题六

相似但不相同的问题：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导一场完美的胜利？

回答：有病啊，当然是不可能的。

可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本不懂的公司，火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。

――做人，记得反省自己。


问题七

你宁可永远后悔，也不愿意试一试自己能否转败为胜？

解答：恐怕没有人会说："对，我就是这样的孬种"吧。

然而，我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓，为了恐惧失败而不敢尝试成功。

以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例：她一心想赢得第一名，然而在最后一场比赛前，她的总积分只排名第三位，在最后的自选曲项目上，她选择了突破，而不是少出错。在4分钟的长曲中，结合了最高难度的三周跳，并且还大胆地连跳了两次。她也可能会败得很难看，但是她毕竟成功了。

她说："因为我不想等到失败，才后悔自己还有潜力没发挥。"

一个中国伟人曾说；胜利的希望和有利情况的恢复，往往产生于再坚持一下的努力之中。

――做人，何妨放手一搏。


问题八

你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期？

回答：不，傻瓜才会这样认为。

然而我们却常说，等我老了，要去环游世界；等我退休，就要去做想做的事情；等孩子长大了，我就可以……

我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看到的结局。

――做人，要活在当下。

如果问我在Windows里最喜欢的小游戏是什么，我想是扫雷，如果问我最喜欢的小游戏是什么我想是连连看。它们两个小游戏虽然玩法不同但是对我而言却有着相同的作用。因为我都可以在享受这些小游戏的过程当中思考一些问题，有时还会思如泉涌，源源不断。记得上次玩扫雷和连连看的时候我就思考着有关于人生的话题，可能人生对我们而言过于沉重，也不是为了刻意的表现出自己思考的深度，而是我的大脑自动选中了这个主题，不经过我理智的同意自发的运转起来。关于人生的思考对于我已经不是第一次了，在国内有时被逼着读书读到迷茫的时候就会想为什么，为什么我们要学些不切生活实际的东西，我书读到现在到底是为了什么，我到底是在为谁读书。当时给自己的答案是，为自己读书，读书是为了将来的生活。可是就在一关一关的连连看中，一次一次的扫雷中，我的回答有了变化。现在的回答是读书不仅仅是为了自己还为了周遭的人，读书的目的除了赚钱有一个前途美好的将来外，更重要的是要实现自己的人生价值。有句老话叫一人得道，鸡犬升天。当我把书读到一定的境界了，我身边的人就会跟着我一起受到影响，比如像弟弟妹妹们把你当成榜样，受攀比的程度越来越高等等。同样，有了一份好工作，家里的人就会跟着一起享福。以前在国内以为读书就是为了赚钱，好在我选择了出国，在国外的历练中我发现自己成长了，不然仍然在父母的呵护下，对所谓的社会充满了不切实际的想法。在这里我看到的不仅仅是弱肉强食的社会更有不同民族之间的冲击，这里面包括了海外普遍的种族歧视。大概是身在海外的关系，自己国家的荣辱感上升到等于自身的自尊感，最受不了的就是那些带有种族歧视的人看你的眼神，好在本人比较阿Q所以过会儿就忘了，同时上帝可能比较关照我，这种很不爽的滋味好像也没几次，呵呵，我想几乎所有的海外华人都希望自己的祖飞快地强大，这样才能在国外扬眉吐气，当然还有一种不受歧视的方法就是提升自己的实力，好在这里的荷兰人不会因为一个整体而否定个人，所以，只要有实力，我们同样可以让白人尊敬我们，这就是我认为的人生价值，让别人心服口服的尊敬你。

扯远了......

昨天下了冰雹，可以说这是我人生中第一次真真实实地看到冰雹，有些兴奋，可能我的space刚开张的关系，这几天老是想着它，天天上来看看，好像都有了自我强迫症一样。周一去了Anchovy那里蹭饭，她的手艺是越来越好了，吃得我眼泪鼻涕一大把的。昨天也终于把《夏日里的春天》看完，总体来说剧情什么的还可以，演员长得也还不错，但是相比于台剧，仍显稚嫩，尤其是当有一个人对另一个人有感觉的时候，那个什么一个心加一朵玫瑰花的，很不自然，起先我还以为是帮什么赞助商做广告呢。主角春天，演得还不错，但是一个块大学毕业的人了不管怎么说也有一点文化底蕴为什么我觉得她傻的有点和她的学是不相称，感觉像一个初中的小女生。然后有些镜头过于繁琐，又有些可以发挥一下的却在戏里看不到，让人失望。还有男主角高原，我怎么看就看不出他喜欢春天啊，相比司徒南就好一点了。在网上看过一句话评论这出戏的：F4已经成为过去，A5也没看出什么前景，这里的四个男生在戏里作为一个组合，一个团体已经不再兴潮。希望大陆的偶像剧不要跟着台湾偶像剧的路线走，大陆的就该有自己的名堂，希望能早日成熟起来，这样我们就不用担心什么日流韩流的侵袭了。

从初中起就对于莫扎特有种特别的喜爱，不知道是他单纯的外表吸引我还是那份快乐的心情引起我的共鸣，我想我们应该是同类人吧。细细算起来对于莫扎特的迷恋已经有6，7年了，没想到我这个喜新厌旧的人竟然也能对一个喜欢的作曲家坚持这么久，还特地为了他写了一篇我最得意之作。分享一下

                                                                   乐师在人间（1）

在1756，那特殊的一年，你告别了我，离开了上帝。

我是一名舞者，你曾是上帝最宠爱的乐师，我已习惯在你的音乐声中舞蹈，你的音乐总有一种难以言状的欢乐，总可以让我忘却烦恼，于是我喜欢和你合作，在上帝面前表演，放开心灵，思绪可以毫无顾忌地随风乱舞，虽然不曾离开过天庭，但每次一曲下来，我总觉得去过了天涯海角，阅历了大好山河。

你与我从小在上帝的膝下长大，我们是最好的玩伴，最好的朋友，曾调皮捣蛋过，曾胡闹打骂过，曾一起受罚过，曾互相安慰过，经历了这么多，我也想告诉你，你也是我的一个很重要的人。

或许上帝对我们太过于宽松，也或许是天意，我们在一次戏逐打闹中无意闯入了天庭的禁区——窥镜堂。那里的镜子能看到人间的一切，我们看到了干旱，看到洪水，看到了面对天灾百姓的祈祷，看到了面对亡国皇帝的萎缩，更看到了面对如此多的灾难王公子弟，当权者的奢侈生活，最让我们惊讶的是即使是再豪华的生活甚至在高贵的宫殿里，那里的音乐只有音律，毫无生机。身为乐师的你，专注地看着镜子里的画面，神色也由原先的一脸调皮变成了一脸的严肃，我知道你感到了羞耻，站在你的身边，看着你认真的表情，我预感到会发生些什么。你在镜前伫立了很长时间，然后用一种坚定的神情看着我，说：“我要去人间，我要带去天庭的音乐，给他们带去快乐。” 我预感的事没想到这么快就发生了，大脑就在那时猛然炸开，血液迅速下滑，四周天旋地转。我没有睬你之后的滔滔不绝与踌躇满志，满目晕眩地离开了那个改变了你我一生的窥镜堂。

次日，当我再去找你的时候，你已经跪在上帝的面前，脸上充满了落寞。上帝只是慈爱地拂着你金色柔软的头发，和蔼的说：“我的孩子，你知道这件事的后果吗？”你点点头，“那你还这样坚持？”你还是点点头。上帝仍是不同意，你抬起头：“我将自己亲手折断两片翅膀，并且，”你顿了一下，咬咬牙，“我只去人间三十五年，然后回来接受处罚。”“35年？”“就35年。”你倔强的看着上帝，眼中带着一分失落。上帝似乎放弃了，无奈地点点头，柔和地说：“好吧，我也不再阻挠了，离开天庭下落人间就必须在人间承受很多的痛苦，你如此坚定并且自愿承担后果，明天你再到天庭大堂上来吧。”你明白，上帝是同意了，你高兴地吻上帝的手离开了，却不知我偷偷得躲在天庭的柱子后面，你们的对话我听得真真切切，一颗心被划得千疮百孔，几近破碎。上帝无所不能，他知道我们之间有很多割舍不下，于是便派我做你的守护天使，但直到这时我才发现，并不是每个守护天使都是善的使者，我就是一个典型的恶的化身，上帝让我给你带来一身的不顺。

第三天，你如约来到了天庭大堂，群臣列位，每个人都冷冷得看着你，而我则躲在一个你发现不到的地方默默地看着兴高采烈却失去了翅膀的你，你仿佛剪去了束缚，正向你心中的圣地远去。我的视线模糊了，脸上流淌出一缕冷溪，你却正神采飞扬接受上帝如约给你35年的时间：“天庭的乐师啊，我派你前去人间作我天籁之声的使者，带去天庭的音乐，赐予我的子民高尚的精神，传送上天的福音，现在我以上帝的名义赐予你在人间的名为‘沃尔夫冈-阿玛台乌斯-莫扎特’。”天庭会议结束，你感恩的叩谢上帝便头也不会地离开了，却不知我躲在暗处，天庭的地上弹起一串串晶莹的珍珠……

我不会忘记那一天，1756年的1月27日，天空下着大雪，它们为你的诞生而歌唱，而我却为你一生的坎坷而悲伤。

为了能完成上帝赋予我的使命，我不得不让你承受丧母之苦，失恋之痛，但同时又给你带来了无数的名誉，鲜花和掌声，可这些依旧是不能填饱你饥肠辘辘的胃，你的名声在欧洲的国家中脍炙人口，但你的身体在家里一天天的虚弱。而我，却只能在一旁你看不见的地方悄声地说抱歉，因为这是上帝对离开他的天使的惩罚，没有人能逃脱，尽管你仍是上帝最宠爱的乐师。

并不是每件事上帝都能预料到，他原以为你会忍受不住我带来的苦难，回到他的身边，那么你的一切诅咒就可以解除，就像人鱼公主杀了王子便可以变回人鱼，重获自由。但他错了，你选择和人鱼公主同样的结果——没有放弃短暂的35年生命，虽然挫折一身，却依旧快乐，兑现了那句“我要给他们带去快乐。”直到这时的上帝放弃了这盘赌局，他了解到并不是每颗棋子都会任人摆布，但一切都在轮回，你的生命仍在燃烧，就像一根不灭的蜡烛，无论风再大，依然努力的燃烧自己，的确，人间开始有了生气，有了欢乐，因为人们有了你。

蜡烛终究是要烧到底的，就在你与时间赛跑，与音符共舞之际，就在你熬尽毕生精力创作最后的绝响时，上帝悄悄拨快了时钟，使整个世界留下了遗憾，请不要责怪上帝，那是因为只有这个缺陷才能更显出你在人间的价值，只有这样上帝才不会打破“瑕疵与美丽”的平衡，也只有这样我才能有最后与你相处的时间。下葬那天，天空下起了雨，那不是我的泪，我的眼睛早在你耗尽生命之前干涸，那是死神在哭泣。

你回来了，眼中却多了几丝忧伤，手中仍握着未完成的《安魂曲》，你带着它又一次来到窥镜堂，在那个曾经充满了你欢声笑语与豪言壮志的镜前，亲手把那篇你最钟爱的绝世精品撕碎，就像之前亲手折去身上的那两根美丽的翅膀那样，用力地向上抛，任破碎纸片如羽毛般慢慢地飘落，划过你仍金色却不在柔软的头发，掠过你仍有生机却多了无奈深邃的眼睛，逝去的音符就如荆棘鸟唱出最凄美的歌声，看着人们欢乐的弹奏着你的乐曲，高兴的赞美你是永恒的阳光，你却只是淡淡地说了句：“再见了，1756。”转过头去。

沃尔夫冈，我叫出了声。

嗯？你没有回过头。

你后悔吗？

不，从来就没有过，只要他们感受到了我的欢乐，就值得了。你幽幽地说，而我却不知道此时的你眼中噙满了泪水，一身快乐却失去了翅膀的天使——对我来说——一个最好的朋友，一个最好的搭档，一个最好的玩伴，背对着另一个曾经如漆似胶朋友，搭档，玩伴默默哭泣。审判之时要到了，你走了，就像上次去人间那样头也不回地离开了我的视线，消失在我的生命中，而地上却仍留着你未干的泪迹，宛如你的那篇未完之作。我很感激，在最后的时刻，你把你的最后的时间留给了我，虽然只是无声的陪伴，但对我来说这些已经足够了，已经，很足够了。

人们说，你是上天派来的。

人们还说，你过早的离去是因为上帝嫉妒人间出了一个才华横溢的音乐家，而急于召你回天庭。

人们仍相信，你在为上帝演奏着最绝美的天籁之声。

人们至今抱着这样美好的希望而祝福与祈祷着。

孰不知，在你回到天堂之时，时间逆转，乾坤颠倒，回到了35年前，你离开天庭的那个1756年，因为亲手折断了自己的两只翅膀而在天上灰飞烟灭，那天正是漫雪纷飞的1月27日。