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April 26 NANKING 南京大屠杀今天上电驴想找《南京南京》来着，等把片子下载下来才发现其实是《南京大屠杀》，运用了大量的图片，图象和人物座谈方式讲述了1937年的南京。整部片长1小时26分23秒，我跟着哭了三分之二的时间。 不是因为里面为了影片效果刻意制造的煽情桥段，而是那一段段历史资料片展现给我的时候，眼泪就自然而然的留下来。 很多人说《南京南京》是在挑战观众的极限，我原想冷静地客观地去看这部片子。现在恐怕不能了，我试着让自己平静地看完《南京大屠杀》，但是看着那里面的古稀老人流着泪讲述自己的亲人是怎么被日本鬼子杀死的时候，我除了哭还有一种热血在沸腾，恨不得回到那个时代，能像个超人一样，把国人救下来。我知道，这就是奋青。这时候就提醒自己，这是一部影片，这是一段历史，这是不能改变的。 说实话，我很喜欢历史，尤其是中国的历史，但唯有中国近代史是不想去学的，也不想了解。我不想知道鸦片战争以后林则徐的命运，我不想知道第二次世界大战华东地区的爆发，我不想知道1937年12月 13日的南京大屠杀。因为这是一段屈辱的历史，所以在国内的时候自小学到高中，我都特别排斥近代史，因此若有人问我三大战役是什么，我可说不全。现在出国三年了，经历了CNN事件，地震，很多很多的事，我开始觉得自己可以面对18世纪末19世纪初的那段历史，所以当《南京南京》全国上映的时候，的确觉得在心理上已经能够承受那种厚重的压迫感和羞辱感。现在想想，可能还需要一段时间在调整一下，我过于自信了。 《南京大屠杀》中其实并没有描述很多关于大屠杀的事件，更多的是站在西方人的角度诉说他们西方人如何的拯救中国难民。在日军进驻南京的那十天，我真的希望解放军能长上翅膀降落在那片生灵涂炭的城市，帮助水生火热中的中国人。希望归希望，那种桥段只会在电视剧里出现，而影片里讲述的是历史，我知道在接下来的那几天会发生什么。影片结束以后，自己很平静，至少理性还在，除了对死去的人的哀悼没有其他情感。 最后，我只希望不论是看了《南京大屠杀》还是《南京南京》，千万不要再激起那颗奋青的心，不要再打着旗帜说什么打倒日本帝国主义的示威游行。我们一定要相信有很多的日本人不知道这段历史，而影片可以是最好的历史传递者。同时爱国不是喊口号，如果因为几部影片再次激起对日本人的敌视，那也太幼稚了。 所以，我们只要平静的接受这段历史就好，然后不再让历史重演。 April 16 4月16日老爸老妈约会啦！终于，在我不懈努力地怂恿下，老爸老妈决定要每个月约会一次了。我这做女儿的真是高兴哈~~ 从出生以来，他们的世界里好像就只有我，我吃的，我穿的，我的学习，我的钢琴，我的古筝，我的字and so on and on and on…… 今天他们出去玩了，听老妈跟我说今天的行程，虽然节目安排的还不够丰富，不过还算不错，只是没想到这两人会去吃烤肉，前几天老妈还说减肥来着，果然还是禁不住烤肉的诱惑啊，哈哈~~原来我偷吃零食都是有原因的！！ 不多写什么，祝爸爸妈妈永永远远地恩恩爱爱，做女儿的就幸福了！！ April 01 我是LOSER09年可能真的是我的灾年，学业不顺搞得自己心情烦躁，郁闷，一次接一次的失败让我十几年累计起来的自信击得摇摇晃晃，无奈，彷徨，甚至怀疑有了抑郁症。
我突然发现自己的原来并不是想象中的理智，我的理智告诉我失败是为了成功打基础，而我的虚荣心告诉我自己多么的不堪一击，然后就在今天早上，虚荣心战胜了理智，我是一个不折不扣的LOSER。睡眼惺忪，蓬头垢面，我仿佛看到自己成了自己最鄙视的人群。二十年生活在自己的幻想里，以为自己练成了金钟罩，未曾想在第二十一年只是一下就被撞得粉碎，难道这就是我？哼哼，的确是嫩的可以。如今我连动力都没有，还谈什么理想，什么大话！
一早大脑就对我的自尊心一阵的狂轰滥炸，然后我开始理解为什么抑郁症的人都是自杀死的，这个世界上有比死更可怕的东西，就是自己。别人对自己的虐待并不会深到哪里去，只有自己，只有自己能把自己陷进疯狂，把自己推入绝境，把自己毁灭。
我残存的一点理智说不能这样活下去。回顾前二十年，似乎都是一帆风顺，那是上天的眷顾，或许现在开始要反转二十年，一个人不可能永远受到眷顾，所以要进入绝境，然后浴火重生。话说回来，我突然发现所谓美好的前二十年的确埋下了一些地雷，它们静静地等待着机会让我踩破，让我逃避的个性充分暴露出来，或是把我炸得粉身碎骨，或是把我炼成一个齐天大圣。
时间过得很快，一会儿就到了中午，站在强势的虚荣心变小了，理智又扳回一成。呵呵，我的人生就是这样，在不断质疑不断救赎中前进。这时我突然想起那段话：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”以前只是把它当成句子，而现在似乎开始融入我的生命，我又想起出国前对舅舅的话：“因为我要成功，所以我选择磨难。”
虚荣心在这些句子面前越发渺小，我才发现自己之前的思想有多么的不可理喻。林肯竞选失败八次，经商失败两次，司马迁多年心血的手稿被盗，凡尔纳德十六次投稿，爱迪生的千次实验，etc. 那么多比我优秀的人都选择不放弃，而我，根本没有资格在这里自怨自哀悲叹自己的不幸。
他们说的对，只不过是划了几跤，并不是死了再也爬不起来。我想，结果固然很重要，但是如果能在每次跌倒的以后勇敢地站起来继续走那或是真正的成功。等到无需关心表面结果的时候，才是Maslow的顶级自我价值实现阶段，那是最高境界。 March 11 减肥计划小的时候妈妈总是跟我说要我少吃点，那个时候我就一边啃着炸鸡腿一边嚷嚷为什么，然后妈妈说等我长大就知道了，我就瞥妈妈一眼，抓起第N个鸡腿。于是就这样大吃大喝的到了初中，虽说胖的不离谱不过也到了老妈看不下去的时候，所以一天三顿外加宵夜的跟我说，叶叶啊，应该减肥了！我又N*N次的瞥老妈一眼，继续着大卡路里的吞噬。然后到了初中毕业，似乎在一夜之间我突然明白了老妈的意思，于是从那个时候开始，我就想着减肥，但是想归想高中一上来繁忙的学业又让我忘记这件事。 现在到大学了，每次坚持几个月就又被美食诱惑的不行，每次回国都是发福的身体，然后我第N+1次的对自己说要下狠心要减肥。减肥的方法有很多，节食是绝对不可能的我抵挡不住美食，因为前车之鉴太多次；做运动我是想，就是坚持不了多久就又反弹回来。 于是乎，如今我现行的计划已经实施近两周了，希望这次有效果也能坚持下去吧！ March 03 当我开始混日子的时候，我开始老了08年国家大起伏，我属于后跟的，所以折腾到了09年。于是心情也是时好时坏，还患得患失，自己也搞不明白，一会儿小资又一会儿跟个傻大姐似的。 估计是月亮的公转，2月份的我特小资，没事就愁啊愁的都快跟黛玉妹妹拜上把子，进入unit 3，大二不是一年4学期制，今天刚考完微观，觉着还行，不过现在都不敢保证，unit2的那次把我摔惨了。老妈说，不过有个小考满分么。是啊，但是那不是大考。现在知道，摔了跟头再爬起来有多么不容易。老天给我开个玩笑，先是给我信心，然后把它弄得粉碎，再然后,破镜重圆？ 每天都起不来床，每天都觉得睡不饱，后来觉得做个宅女挺好的，呆在家里做自己喜欢的事情，或者就看着窗外的白云。现在是与其上课不如睡觉，回上高中的贴吧和网站，看着里面的孩子对着黑无天日的作业迎声长叹，我突然发现自己目前的生活毫无质量。因为我没有一下课就做作业，也没有周末的一个小时的连续剧而欢欣鼓舞。所谓没有付出，何来收获？没有艰辛，也无欣喜可言。 日子混到又快一个学年，期盼着暑假，今年回不了国，希望假期里也别干什么蠢事浪费光阴吧。 |
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